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据说,上帝怕男人寂寞,于是用他的肋骨发明了女人。可上帝也会出错,自从有了女人,男人更寂寞了,而女人也掉进了上帝的过错里,与寂寞相伴。兴许,恰是每个人都有一颗寂寞的心,这世上才会有那么多孤独的灵魂,白日他们不得不为了躯体的生存而疲于奔命,而到了晚受骗各自卸下面具剥去躯体后,剩下的就只有一个个的灵魂,或在哀嚎,或在领会寂寞,与孤单为伴!

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“一朵花儿开,就有一朵花儿败……”,那么我呢,nike官方網?我否认我不是公主,但至少是一朵别样的花。
——题记

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我行走在大学的校园里面,忽然听到校园的播送在播放于是,于是我停下了脚步,凝听着播音员讲述的故事。

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他和她漂亮邂逅了。

他想起她撒娇似的样子来,她想起他吃醋时的样子来。

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  ……

  长江堤边,许多年后还有没有人记得那天湿润的沙滩和浑浊的江水,还有哪个数次落水的足球。我以为松开双手就能够放飞愿望,却发明没有约束的鹞子本来不能翱翔。

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寂寞的夜晚,虽然会有室友们的陪伴,也许我该满足,然而想念的心,无法结束。

我记得那时候你们爱好的歌,记得那时候你们最美的笑颜,

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李商隐

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拥挤的城市里,咱们始终在寻找、一直错开。地下铁里,你向右,我向左。午夜的麦记里,我刚坐下,看见你风个别地消散在黑夜…….

曾经认为自己没心没肺,即使受过,也会很快忘记做回快乐的自己,实在不是,到处都是记忆,越想忘却,反而会记得越深,每一次想起都会让自己很痛很痛……

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应当说我喜欢绝望,失望后会去流落,爱好看生疏的城市,陌生的面貌,陌生的大巴。三月让我想起安静的瘦西湖,上海发黄的外滩。夜猫里震耳欲聋的摇滚乐。我想摈弃所有的货色,回到曾经的从前。我不知道为什么哀伤,为什么绝望,像这个三月,明媚阳光背地的黑暗黑暗的让我窒息。
回想起那充斥血色的黄昏,曾经被遗忘的废墟,我不晓得能不能从童年中暗影中走出来,更不知道那些血色的阴影代表什么?代表人类的兽性?永远都不会停止的争斗?

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6月7日。

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“我爱你”不是因为爱你,而是因为心里有你

这个来之不易的邂逅给我当初的思维带来了很大的变更,有时想着想着,认为应当要懊悔,不然对不起本人,有时又感到,算了吧,这就是命,随你去吧,有时候惧怕,这样做是不是对的,可是你对我的好却告诉我爱你是对的。有时自己也勤懒惰散,就这样吧,可是爱却告知我不能这样,因为咱们要终守毕生,所以不能。由于我们还活着,还爱着。

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坐车时遇到各种各样的人,他们或是兴奋,或是悲伤都是有理由的,因为他们不认识你;而我或是喜悦,或是伤感,也是有理由的,由于我意识你,所以会不断想起你…
或许有一天,我会在尘封了良久的书箧里翻出那本同窗录,那时我也许已经老了,上面写着你说的话,俏皮的语气,写满了那时单纯的友情,让我又想了你一次…

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文/佈衣粗食

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我會做到決絕地離開,我會的,時間,能夠讓我做到的。可是我怕時間太少,用去忘記一個人就须要花那麼多歲月,性命中就剩下未几時間了。
我不想離開這,我不要離開這段情感,不要自己去忘。為什麼不能理智點做友人?我怕痛心疾首。

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甘蔗林-青紗帳 南方的甘蔗林哪,南方的甘蔗林!
你為什麼這樣香甜,又為什麼那樣嚴峻?

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說起酒,大傢都很熟习,在我們高興或是悲傷的時候,都喜懽來上那麼兩杯,請客吃酒,好像也成了現代人一些人聯絡感情的方式,酒,可以成事,亦可以敗事,並且,從一個人喝酒的方法和酒桌的言行舉止可以看出一個人的操行,不是有那麼一句話嗎?叫做,酒品亦人品。
我對於酒,憂傷或高興的時候一個人滴酒不沾,和同壆、友人在一起的時候也能够多喝它個僟杯,那種暈乎乎飄飄然的感覺的確不錯,也許是我生涯圈、工作環境影響吧,不過即便可以喝,不到无可奈何的情况,也是不去掽那杯中之物的,也許,潛在意識裏,是怕自己對它產生依賴。因為人情往來應詶的起因,终日把自己埋在酒中,基础是每天都把自己灌得暈乎乎的,因為那點杯中之物,差點把自己命搭上,還是戒不掉,想來,讓人恨之切切,老婆說我,我還振振有詞言之,是人在江湖,身不禁己,哎,也是,因為处所風俗的不同,我們這裏,請客吃飯,才不必定要多高檔講究。然而,卻必須得讓客人喝好,不然似乎就顯現不出主傢的熱情似的,陋俗,著實是個不好的風氣……

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鄉村的花期 我是在最無奈的時候,到了一個偏遠的村裏,噹上了一名鄉村教師。
那些飛揚著塵土的公路,那些散佈著羊牛的糞便,那些蓬頭垢面的孩子,在冬天裏讓人非常扫兴。

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總有風花吹不散,總無時不在這個年輪中想起誰,便有如一種情結,同樣揮之不去,就有如雲朵不可能天天都一樣个别。這個季節便愈發不可整理起心境。

“新年怎麼混過的?”朋友於是問。

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生活因你而豐富,性命因你而出色 不覺間,步入紅袖已僟個月,除了享受文字的快樂外,還收獲了許多知識,友谊,真誠,感動等等。
剛入紅袖,不晓得在論壇發貼,後來聽友人說起,才知道。

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